半郁半快半辈春秋

2016.12.5

早上起来打开手机翻微博,看到坐我前面的妹子发了一大段长文,大致是写了这段时间学习以来的压力和因为畏惧生活虽然已经十分劳累和疲惫不堪,却必须要去努力才能让自己不至于被淘汰和饿肚子。今天也是妹子的生日。不得不感慨妹子真是年轻,才21. 现在的年轻人觉悟都有这么高了,作为老年人的我压力好大。因为大家都是成都过来的,所以私下有聊过几句。算认识了一下。第一天初试的时候,就一直觉得妹子的设计画的挺好的。后来的几次同人作业,也都有看过她的作品,是一个很擅长画acg的人。颜色也用的很漂亮。果然观察色彩的丰富度都是妹子的长项。

看完了妹子写的文。深有感触,才发现原来大家都默默地承受着不同的压力,都有着力不从心头疼欲裂的时候。一直以为在别人那里是件容易的事情。其实也包裹了巨大的付出和绞尽脑汁的煎熬。真是应了那句老话,台上一分钟,台下十年功。从来没有什么东西是容易的。光鲜亮丽的外表下,藏着的都是不为人知的艰辛和努力。

一想到这几日自己低落略带焦灼的情绪,总觉得有什么东西卡住喉咙一样,每天胸口闷得慌。晚上睡眠还那么差,就觉得好累。而且这几日晚上做梦总是梦到不好的事情,不是死人就是尸体,不是见血就是死亡。还都发生在身边的人身上,就更加的惴惴不安。昨晚又做了噩梦,梦见自己在河坝下面玩耍,突然听到妈妈大声呼喊我的名字,声音里尽是惊恐焦急之色。自己赶紧爬上河坝,发现三姨不小心摔倒在地上十分痛苦。连忙跑过去抱住她,摸出手机拨打120,却一直未有人接听……然后在电话里绵无长尽的嘟……嘟……嘟……声醒来。也不知道是压力太大还是内心惶恐所致。

这些事情也从来不会主动跟旁人说,更不敢在朋友圈微博上发,怕被朋友和家人看到。不想给别人带去负能量,也不想打搅别人。幸得有Lofter悄悄作为倾泻的地方。也觉得可能没有人会理解吧。可又总希望有一个人能跟我交流,体谅我,理解我,给我安慰。而不是一股脑鸡血的鼓励。就像朋友问我有没有去厦门去海边去吃各种海鲜的时候,我说没有,天天画画疲累不堪,每天都要挨到晚上十点多才回来,真心没有时间去,也太想休息的时候。却被朋友一句,时间都是挤出来的,你就是懒。回击的哑口无言。知道对方终是不能理解这种感受的。草草应和着便结束了聊天。

明明做着游戏行业,却不敢花太多的时间在游戏上,遇到想看的动画,好看的新番,感兴趣的电影电视,也不敢去入坑。担心畏惧着怕把时间荒废,就连大家玩疯暴雪爸爸新出的屁股,到现在也没有去碰过。生怕自己会沉迷。也觉得自己精力有限,确实兼顾不上去。看到身边的同学都画的那么好。还都是小年轻,就更加倍感压力。

一张图,画不好,反复修改的时候,就特别会自我怀疑和否定。只有在给给朋友看新图的时候,大家说我进步好大,才会有明确的存在感与回报感。但又总觉得不真实和稳固性太低。明明畏惧着将来,却依旧要十分努力,因为知道自己除了努力,一无所有。渴望着进步,却也明白台阶要一个一个的迈。只是内心急迫跟速度不能匹配时,就会不安。

每天最开心的时候就是晚上跟然妹妹聊天,却也不是每晚都能顺利进行。知道对方身体状况不好,也不敢过多叨扰,担心着也痛恨着自己的无能无力。可只要感觉到她心情是好的,自己也便开心的紧。总喜欢听她讲好多好多的事,说她看的书,写的字,说她的狗子。祈求着每天的阳光都能照进她的心里。每晚都能梦见她想梦的人。想喜悦常常留在她身边,想温暖总是伴她眠。好希望把所有的好都拿给她,却也怕吓到别人。好想拥抱她,感受她所有的不安和痛苦。也好想替她分担。即便自己也是这么不堪。好想告诉她不要害怕。有我在。也担心对方会越离越远。唯愿她不再受苦。


看到路边拖着大于自己身形几倍食物的蚂蚁,总是惊讶于这微小身体所蕴含的生命力是如此巨大。看它们爬过沟壑爬过石块爬过水渍,一往无前。仿佛自己一瞬间又鸡汤似的充满了力量。

每个生灵都在努力的活着。
要相信明天一定会更好。

特别谢谢那些给我寄零食的小伙伴儿,知道你们挂念着我,真的很开心。



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